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秋天

因闻佛说法而知生死苦,欲断其因,勤修其道。

 
 
 

日志

 
 

无明所系  

2016-03-07 21:29:57|  分类: 怀念母亲 |  标签: |举报 |字号 订阅

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倏忽之间,母亲离开整一年了。这一年里,时光跌跌撞撞,生命浮浮沉沉。《楞严经》云:汝爱我心,我怜汝色,以是因缘,经百千劫,常在缠缚。我和母亲,和出现在生命中的一些人,是不是常常就是这样的一种痴的状态?一方面我深切明白和了知无常无我因缘因果的世界真相,一方面在内心深处我又深深眷念这样的专注和凝视,这样的前世宿命中注定的、无法逃离的纠缠,这是怎样的一种分裂和矛盾?去年母亲走后的四十九天里,我每日为母亲诵经、做早课、放生,每周去寺庙绕佛,每天在母亲的遗像前合掌祈愿,祈愿她能永脱轮回,离苦得乐。做这一切的时候,我是冷静理智的,我坚信我所做的一切能利益到母亲以后的生命走向。我深爱母亲,我相信轮回,我不愿母亲再一次的流转六道。母亲的这一生在她无尽的生命长河中只是短暂的一个片段,她的生命之河源自哪里我不知道,但我要尽力让她今后的生命之河流向殊胜安逸的地方,了脱无始劫来的生死之苦。如理如法的理性之外,我又常常会无比想念母亲,想念和母亲在一起的日日夜夜,想念母亲给予我的点点滴滴的关爱,常常会控制不住自己的情绪和眼泪,走在路上、上课的时候、送孩子上学的时候,想到这个世间我再没有母亲了,再没有人如母亲般呼唤我、疼我爱我了,我就会止不住的失声大哭,滚滚红尘,母亲就这样别我而去了,她再不能在这个世间给我撑起一片天了。我一面为母亲做各种功德发大愿助她真正的了脱生死、离苦得乐,一面在这一年里在我的心底深处在夜里梦里,又无时无刻的不在想念母亲、执着的贪恋痴迷我的生命中因母亲而缘起的一切一切。

“无明所系,爱缘不断,又复受身。”这是《阿含经》里面的句子,是不是在提醒我自己其实于此世此身始终没有彻底了悟吧。我生命中的修行跟执着、痴迷是如此的纠结在一起,是不是生命在领悟的同时其实都有着很大的执迷?就如《红楼梦》在关键时候一直在讲“警幻仙姑”,她其实是在警告你:一切都是空幻的。可是无论怎么“警幻”,世人也还是执着,也还是纷纷奔赴红尘之楼的太虚大梦。“爱缘不断”吗?对母亲,对生命中的一些挂碍,总是切不断的思念和不舍,像一次次的回头,难舍得,难放下。无明所系啊无明所系,我以为懂了,其实并没有懂,在巨大的无明中不断轮转,不得不一次一次重来,做没有做完的功课。有一段时间天天读《金刚经》,一次一次读,觉得意思读懂了,但是一有事情发生,又觉得其实没有懂。每每读到“不惊、不怖、不畏”,觉得心安,好像就做到了,但是,离开经文,回到生活,有一点风吹草动、东西遗失、亲人生病、打雷闪电……我依然会害怕、恐惧、惊慌。也才知道:读懂经文很容易,要在生命里切实做到,原来这么难!也因此知道:原来一次一次读,不是要读懂意思,是时时提醒自己往内看住你自己的心。“不惊、不怖、不畏”我一样也做不到,因为母亲的往生,这一年里仿佛开始懂一点什么是“一切难舍”,这一年里有佛经的陪伴,一次一次渡过了许多“难舍”的时刻。去年冬,为了给母亲做功德,风雨中驱车去了兜率寺,在圆霖大师的巨大壁画前徘徊流连,想到《金刚经》里面的句子:“不可思议”。山水可以如此无碍,虚实牵连不断;墨色可以如此淡如烟岚,若有如无;留白可以如此洁净空明,不着痕迹。小如孑蚁的人,小如粟米的寺院房舍,细如发丝的一线桥梁,我一一看过,也随看随忘,仿佛没有看过。彼时当下,忽然就明白了《金刚经》说的“斯陀含,名一往来,而实无往来。”那么,我跟母亲,跟生命中的那些挂碍执着,若干种心皆为非心,是名为心啊。

母亲的遗像前,我闭目合掌,轻声念诵:过去心不可得,现在心不可得,未来心不可得……应无所住而生其心……


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